איך אירוע המצווה יאפשר לילד שלנו להביע את עצמו?

שנת מצווה בפתח ואיתה כאב ראש לא קטן, האם עושים משהו? ואם כן, אז מה עושים?
 

אירוע, שבת, שנה מיוחדת, ארוחה משפחתית, מסיבה רק לחברים ...  והגלגלים שלנו מתחילים לעבוד.
 

השאלה היא: האם הפקה היא המטרה שלנו בשנה זו?
 

אנחנו רוצים אירוע גדול אבל הילד שלנו ביישן או שאנחנו קרוצים מחומר שמקבל תפרחת מאירועים רשמיים ונוצצים כשהילד שלנו דווקא רוצה להתבלט.
 

שנת המצווה היא הזדמנות להפנות את הזרקור לילד שלנו, כשאנחנו מביטים עליו ועל רצונותיו ולא רק על החלומות והמגבלות שלנו.
 

זו שנה המאפשרת לילד שלנו להרגיש שאנחנו רואים אותו, את צרכיו ואת חששותיו, זו שנה בה הוא מקבל את מקומו במשפחה. 
 

אם רעיון זה מדבר אליכם -  המאמר הזה עבורכם! ואפשר להתחיל.

שלב 1: תחשבו עם עצמכם
 

קודם כל ולפני הכל, כל אחד מאיתנו, ההורים, יחשוב עם עצמו מה השנה הזו עבורו, תנו מקום לדבר על הדברים אחד עם השני לפני שאתם נגשים לדבר עם הילד, חשוב לשים לב לזה ולנסות להבחין בין מה ש"שלנו" ו"שלו".
 

נחשוב על מה שעולה לנו, נקשיב לקולות הבוקעים מן העבר ונשים לב להשפעת הסביבה על מה שאנחנו מרגישים ורוצים בסיטואציה הזו, אילו קולות יכולים להפריע לנו לשמוע מה הילד שלנו באמת רוצה.
 

חשוב שתשבו אתם, ההורים, ותנסו להבין מהם החלומות, המגבלות והקשיים של כל אחד מכם בקשר לאירוע הקרב ולתקופה זו. נסו להיזכר מה נגע בכם בשנת המצווה שלכם ומה גרם לכם לאי נעימות.
 

שלב 2: שתפו את ילד המצווה
 

אחרי שהבנתם פחות או יותר מה מתאים לכם (כמובן שזה יכול להשתנות עם הזמן – שום דבר לא חקוק בסלע), זה הזמן לדבר עם ילד המצווה, כשהמטרה היא לתת לילד שלנו ולרצונותיו מקום. לכן, כל כך חשוב לתת זמן ומקום לתהליך בו הילד יוכל להגיע לרצונות והצרכים האמיתיים שלו.
 

לדוגמא, אם הילד שלנו רוצה אירוע גדול ונוצץ עם הרבה אנשים והוצאות, זו ההזדמנות שלנו לעזור לו לדייק את הצורך שלו, לעזור לו להבין מה עומד מאחורי אותו צורך ולאפשר לו לנסות ולקבל מענה למה שהוא באמת רוצה.
 

לעיתים, עין ונוכחות של מישהו שהוא לא בן משפחה יכולה ליצור הזדמנות לשיחה מסוג זה.
בבית של שילי – אנחנו נפגשים עם הורים/הורה וילד לפני שנת המצווה וחושבים יחד, זו פגישה מרגשת ומיוחדת בה עולים נושאים רבים, חששות, דילמות, קונפליקטים, רצונות ורעיונות של שני הצדדים.

ניתן, כמובן, לעשות זאת לבד אבל לפעמים זה קשה כי אנחנו, והילד, לא תמיד באמת יודעים מה אנחנו רוצים, זה דורש תהליך ולפעמים נוכחות של משהו המאפשר את המפגש.

 

הכירו את ילדכם
 

הכינו לילדכם מחברת שנת מצווה.
בפגישות שלנו אני מבקשת מההורים שישלחו לי תמונה של הילד שהוא אוהב במיוחד (לא חייב להיות מעכשיו) ואני יוצרת לו את המחברת המיוחדת שלו.
 

בעמודים הראשונים של המחברת, כתבו לילדכם, כל הורה בנפרד, כמה מילים אישיות דרכן תוכלו להראות לילד עד כמה אתם מאמינים בו, אוהבים אותו, מוכנים ורוצים לאפשר לו את השנה המיוחדת לו.
 

העניקו לילדכם את המחברת ובקשו ממנו לקחת את הזמן ולכתוב כמה מילים על עצמו, דרך שאלות (דוגמאות אופציונאליות למטה) כאילו אתם לא מכירים אותו. שיכתוב מה שעולה לו בראש.
 

  • אם מישהו היה מבקש ממך לספר על עצמך, מה היית מספר לו?

  • מה היית רוצה בשנת המצווה ובאירוע שלך ולמה?

  • מה לא היית רוצה שיהיה שם ולמה?

  • מה אתה אוהב?

  • על מה אתה חולם?

  • מה קשה לך?

  • האם יש לך דברים שהית רוצה להגיד לנו?

  • תאר את המשפחה שלך מנקודת המבט שלך?  מה היית רוצה מכל אחד?
     

המפגשים לא פחות חשובים מהתוצאה - פתחו יומנים
 

מפגשים אישים של כל אחד מכם, ההורים, עם הילד מאפשרים משהו אחר בקשר, מפגש נטול הפרעות של אחים ובני משפחה אחרים, זמן נטו עם הילד שלכם.
 

עצם המפגש נותן מקום לילד ולמה שהוא מבטא. חשוב שהילד ירגיש שאנחנו מתעניינים באמת בדבריו, שאנחנו מעוניינים ל"הכיר" אותו, להבין את רצונותיו ומעוניינים להיות במחיצתו.
 

תשאלו, למה לא להיפגש שני ההורים יחד עם הילד? דווקא כשכל אחד מכם נפגש עם הילד לבדו הילד פוגש בכל אחד מכם כאינדיבידואל ולא כ"יחידת הורים". כל הורה יוכל להתבטא מול ילדו כך שהילד יקבל מגוון אפשרויות של דעות וזוויות ראיה.
 

כשהילד שלנו פוגש אותנו כאינדיבידואלים, הוא פוגש אותנו "כמו שאנחנו" ולא כחלק מהיחידה שלנו כהורים. מפגש כזה מביא לידי ביטוי חלקים באישיותנו שלא באים לידי ביטוי ביום-יום, חלקים אישיים ומעצבים של אישיותנו – כישרונות, רעיונות ועוד.
 

הדפיסו את חודשי השנה עד למועד יום ההולדת (ניתן למצוא את לוחות השנה באתרי האינטרנט).
 

פתחו את לוח שנת המצווה ומצאו, יחד, תאריכים מתאימים למפגשים מיוחדים לקראת שנה זו.
 

בשלב ראשון, חשוב שהמפגשים יהיו רק איתכם ההורים. מפגשים עם אחים, סבים וסבתות ושאר בני המשפחה מורכבים יותר ועל נושא זה אתיחס בעתיד באופן מיוחד.
 

מה יהיה במפגש
 

מטרת המפגש היא המפגש (לא יותר ולא פחות) למצוא את הזמן המיוחד לילד המצווה.
 

לא פעם חושבים שמפגשים צריכים לכלול עשיה, פעילות עם תוכן משמעותי, לימוד והעמקה -  ואני אומרת לכם שהם צריכים להיות הזדמנויות לשיחה פתוחה אחד עם השני.
 

מפגש כזה הוא מפגש לא פשוט. הרבה פעמים אנחנו בוחרים את המפגשים עם הפעילויות כי לא קל לנו להיפגש. מצפים מאיתנו שנרצה להיות עם הילדים שלנו, לדבר איתם – הם הרי הילדים שלנו, אז איך זה שאנחנו מתקשים להיפגש, מפחדים מהמפגש ולפעמים בורחים ממנו? שימו לב לתחושות הללו, תנו להם מקום, אני פה בשבילכם אם תרצו לדבר בכדי להבין את זה.
 

אם בכל זאת תרצו לשלב "פעילות"  כדאי שתהיה כזו שתאפשר שיחה. אם נמלא את הזמן שלנו בפעילות אקטיבית או שלא מאפשרת את השיחה אז לא השגנו את המטרה שלשמה התכנסנו. הרי רצינו ל"הכיר" את הילד שלנו יותר, לתת לו מקום להביע את עצמו ולהיות מסוגלים להיות שם ולהקשיב.
 

לכן, אני מציעה מפגשים כמו: פיקניק, הליכה על חוף הים, בית קפה או כל פעילות אחרת שתאפשר את המפגש המיוחד הזה.
 

מפגשים ללא מכשירים
 

על מנת שמפגשים אלו יצליחו, חשוב לשים את המכשירים הסלולריים בצד ולהשתדל לא להשתמש בכלל במסכים, עד כמה שזה אפשרי. כאשר אנחנו עם הנייד, אנחנו לא באמת פנויים למי שיושב מולנו. זה נותן לו הרגשה שהוא פחות חשוב לנו ממי שנמצא מעבר לקו. שימו לב לזה.
 

בטח תרצו לשאול אותי מה כל זה קשור לאירוע המצווה?

קשור עוד איך! אירועים מיוחדים במהלך החיים מאפשרים עצירה והזדמנויות - זו שנה בה אתם מפנים את ה"צריך" ואת ה"חובה" לטובת זמן יחד, נותנים לילד שלכם את המקום שלו כבוגר במשפחה.
 

זמן יחד הוא משמעותי, להיות ולדבר אחד עם השני ולאו דווקא ממקום של משימות ואתגרים אלא במטרה לחזק את הקשר.
 

בבית של שילי, אנחנו גם מארחים מפגשי הורה-ילד במגוון סדנאות ייחודיות, אינטימיות ומרגשות בתחומי אומנות, בישול, אפיה, ספורט, רפלקסולוגיה ועוד הרשימה ארוכה. מפגשים המשלבים זמן יחד עם פעילויות מיוחדת עבורכם – זמן שמאפשר לנו ליצור אך גם להיפגש ולהקשיב אחד לשני.

 

האירוע עצמו

 

לא פעם אנחנו שומעים סיפורים על כך שהילד מרגיש לחוץ באירוע שלו עצמו ולפעמים חש לא שייך למה שקורה באירוע המצווה.
 

במאמר זה דברנו על דרכים לעשות את זה אחרת, על האופנים בהם נוכל לאפשר לילדנו להיות כמו שהוא, כשאנחנו רואים אותו, מקשיבים לו ומתייחסים ברצינות לצרכיו ולרצונותיו. 
לכן, לא משנה מה תבחרו, המטרה היא להתאים את האירוע/שנה לכולכם – לילד המצווה ולכם .  
 

מדובר במשימה לא פשוטה שדורשת תהליך. 
כך הילד לומד להקשיב לעצמו ולרצונותיו.  

 

מזל טוב ובהצלחה

שלכם, שילי

לפרטים ולהרשמה:

 

מיקום: מרכז הפעילות בשוהם, אך ניתן לקיים מפגשים בערים נוספות. 
 

מי אנחנו:
הבית של שילי נוסד על ידי שילי פרלמן, אם לארבעה ילדים, שבעקבות התמודדות עם אתגר אישי מורכב ולא צפוי, החליטה להתמקד במה שחשוב לה – משפחה והקשרים בתוכה.
 

מוזמנים לקרוא מה כתבו עלינו.